我24岁女，未婚，155身高体重81、样貌8分人前女神内心却有不可见人的欲望，一直以来我的心里一直住着一个小恶魔，从我的青春期一直陪伴我。
我迷醉其中却又困惑苦恼
这里是我所知道的，网上可以发表这些东西，而又不受太多道德批判的唯一地方
希望能知道大家对我这种情况的想法
这个标题，并不一定准确
我喜欢的，并不仅仅是“被强奸”
而是一切，“不基于感情，突发性，强迫性”的性行为
我因为极其严格的家教，一直是个非常乖的女生， 虽然长的不高但是老妈生的好看，从小就是班里的焦点，很容易招人喜欢
一直到读高中，都有好几次在家长眼中，和男同学的接近，遭到责骂和警告，
可以说因此，我的整个青春都是灰暗的
甚至连谈论哪个男孩子比较好看，这样的话题也不敢参与
在女性朋友们谈到她们和男人的性经历的时候，我害怕得掩耳不听
就是这样一个虽然总被绿叶围绕，我也没动情过，我们当时读高中时的风气校园恋爱很盛行，我被绯闻和一个长的帅的男生谈恋爱
虽然他确实追我，不过我没答应
就这样招致一群女生的排挤，可能她们觉得我不配拒绝
从高中就开始美肤化妆，学习又好，总被同班女生嫉妒，背地里叫我“妖精”有时针对我，和男生约会时又求我给她化妆
我的口碑一直两极分化，男生会觉得我很好，女生缘就差强人意了
哈哈，我也没在意过她们的评价，我就觉得她们好幼稚，而我好成熟。日子久了也不免会记恨她们，我有个日记本现在还记着她们的名字，我就是喜欢记恨的天蝎女，等她们飞黄腾达的一天我一定会扯她们的后腿，等她们落魄的时候我会毫不犹豫的上去踩她们一脚
我知道我的真命天子一定要是我读到大学以后才会出现，我必须读985、211。我很努力的读书，以至于毕业这么久我的照片还能在学校的荣誉墙挂着。
就在我灰暗青春期快要过完的时候，在十八岁那年，我和父母搬到另一个城市，我没朋友我一个人在特别拥挤的公交车上去看一场演唱会，我第一次感觉到性的快感
公交车在行驶中人越来越多，本来我是坐在一个靠窗的位置，看到上车的是位老奶奶，接受良好道德教育的我起身给她让了座位，站在座位旁，那天穿着很短的牛仔裤，当刹车的时候，我感觉到后面有什么坚硬的东西，撞在我的臀部上
我一开始不在意，但是后来车子平稳行驶了，那东西依然贴着我
我这才意识到那就是男人的下体
在那一刻我感觉到十分害怕，虽然不是很屈辱
但是不知为什么，内心的跳动，面颊的逐渐变红，让我不由得细心去体验这个触感
那男人继续贴着我，我也没有躲藏
紧接着我感觉又有人在摸我的腿的，开始觉得是无意的碰到，后来他好像越来越大胆，动作幅度也越来越大，以至于座位上的老奶奶都看到了，老奶奶开始和我聊天，同座位的男人这才收敛起来了，背后那个人还在我的屁股上蹭
这个状态持续了好十几分钟，直到车上人变得很少，站得太近显然过于明显
他下了车，我没看见他的脸
我下车的时候，才明白过来，自己第一次因为男人的性接触，而“湿了”
我下车后很快忘了这件事，酣畅淋漓的看完整场演唱会。那天夜里，我又开始回味起来了于是有了我的第一次手淫……因为我是处女，我小心翼翼的揉自己的小妹妹，那触电一样的感觉～让我欲罢不能
从那以后，我反复地去寻找这种感觉……
在现实中，对身边的男生依然腼腆不屑一顾
但是却故意去搭乘拥挤的公交，地铁
主动站在看起来高大的男人的前面……
为什么选择高大的男人呢，因为我觉得，他可以更好地遮挡我的身躯
而且他阴茎更大的可能性，也许也大一些。当然我现在已经明白了这是不一定的
还有一个原因，那就是高大的男人，我不容易看见他的脸，这样对我来说更容易接受
总之……与公交痴汉相对的，那时候的我，可以说是一个，公交痴女……
虽然除了站在男人面前，期待他来顶我，也没有做什么别的事情
而且现在公交车里人素质也高了，闲了就坐公交车去旅行，到站以后再坐回来，遇到痴汉的几率也变低了
为了追求那种刺激我开始从穿着下手短裤发展到短裙，甚至有不穿内裤的时候。
还有一次，挤公交车回家以后后我发现我的校裙上被弄上了一滩污渍，特别粘稠一坨一坨的，顺着褶子往下流。
我还忍不住上去闻了一下，一股子生土豆味，可以射在我的裙子上，那他一定把阴茎露出来了，简直太大胆了，这样程度剧烈的事情一旦出现，我害怕了，畏缩好几天不敢乘坐公交车了，因为不希望被盯上，被尾随然后被奸杀
虽然有被强暴幻想，可我的人生才刚开始我不希望有危险和不确定因素。
虽然以后不再挤公交车了，当欲望的大门一旦打开，就再也关不上了。
越来越渴望和陌生人的刺激感，甚至开始憧憬被多人。如何先跳过“面对面了解”这一阶段，却又达成“安全”，这两个互相矛盾的目的
不知道自己会不会因为这样完全暴露心迹而后悔
虽然在这写作过程中自己心里已经开始淫荡起来……
因为网络的匿名能达成我所需求的一部分“陌生感”……
看了一些这里的文章，也会把自己代入其中女主角来抚摸自己……
……激动之下写了这么多
不知大家对我这样的情况有何看法呢
有问题也请随意问
总之……我希望能坦诚发泄出来
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