是不是总有那么些人，八百年不联系，突然给你发个微信：“在吗？”

你秒回：“在的，怎么了？”

然后对方直接甩过来一个链接让你帮忙点一下，或者让你帮忙介绍个资源，办件事。

从头到尾，对方没有一句客套，没有一丝铺垫，仿佛你就是那个专为他开的“办事窗口”。

你心里不爽，但还是抹不开面子，嘴上说着“没问题”，心里却堵得慌。

如果你频繁遇到这种事，皮哥得告诉你一句扎心窝子的话：

那不是别人没礼貌，而是你允许了他们可以如此廉价地对待你。

一、你的“好说话”，正在为你明码标价

很多人没搞明白一个基本逻辑：

在这个世界上，免费的东西，就是最廉价的。

皮哥说的免费这不仅仅指商品，更指你自己。

当你对所有人的请求都来者不拒，当你的时间可以被任何人随意占用。

当你像个24小时营业的便利店一样随时待命，你就在无形中向全世界宣告：“我，是免费的。”

你以为你是在积攒人脉，是在展现善意，是在当一个“好人”。

错了。

你只是在吸引一大群能量吸血鬼和价值索取者。

他们会理所当然地把你当成一个功能性的“工具人”，用完即弃。

他们不会尊重你，更不会感激你，因为得到你帮助的成本，太低了，低到等于零。

人性里有个特别贱的特质，就是对于轻易得到的东西，从不珍惜。


人只有付出代价，付出金钱，他才会重视，这就是为什么很多真话，很多文章需要写成付费的原因。

因为你只有付费了，你才会耐心看完，认真去实践执行。

你越是“好说话”，在别人眼里就越“没价值”。

二、建立你的“准入门槛”，是成年人的顶级自律

那么，强者是怎么做的？

强者会本能地为自己设立一个“准入门槛”，接近强者，是有成本的。

这个“成本”不一定是钱，但一定是需要对方付出的东西，它可以是：

时间成本： 他不会秒回你的信息，让你知道他的时间很宝贵。

精力成本： 他不会帮你解决那些你动动手指就能查到的问题，强迫你自己先去思考。

情绪成本： 他敢于拒绝，让你知道他的“同意”是有分量的，不是无条件的。

价值成本： 在帮你之前，他会下意识地评估，你能为他带来什么？

哪怕只是一个有价值的信息，或是一次高质量的对话。

有很多读者不理解也不明白为什么皮哥不免费加好友，为什么有些文章需要付费才能看，有些话题只能在VIP群分享。

因为我深知一个社会法则：一切关系的本质，都是价值交换。

设置一定的付费门槛，不是高傲，而是一种高效的筛选机制。

它能自动过滤掉99%的索取者和低价值人群，为你留下那些真正懂规矩、尊重你价值的同路人。

你必须让别人明白，想从你这里拿走任何东西，无论是时间、建议还是资源，都必须拿东西来换。


这听起来很冷酷，但却是成年人世界里最基础的运行法则。

三、你的门槛，决定了你的圈层

你有没有发现一个现象？

越是身居高位、能力强的大佬，你越是难以接近。

他的微信不会随便给，他的饭局不是谁都能去，想见他一面可能要提前几周预约。

这不是他在摆架子，这是他长久以来筛选和博弈后形成的保护壳。

这个壳，就是他的门槛。

这个门槛，清晰地定义了他的价值，也决定了能与他同行的人的层次。

反观那些谁都能约出来喝酒，谁都能找他帮忙的“老好人”，身边围绕的，往往也是一群需要被帮助的弱者。

你的社交门槛有多高，你的个人价值就有多高，你能进入的圈层就有多高。

所以，各位读者，从今天起，别再做那个“零成本”的好人了。

学会延迟满足别人的请求，给自己一个思考和缓冲的时间。

学会提出你的条件，让对方知道你的帮助不是无偿的。

学会干脆利落地拒绝，把你的善良用在值得的人身上。

当别人再想接近你的时候，让他先想想，自己手里的“门票”是什么。

你要把自己活成一家需要预约、需要门票、甚至需要验资的顶级会所，而不是一个谁都能进来上的公共厕所。

这，才是对你自己最好的尊重。

陌生人该拒绝就拒绝，认识的人，考虑怎么解决，熟人，嗯...我想不到是不是以后我还用的到

都是想白嫖的 

A：在吗？
B：不在。
A：。。。（反醒中）

千万别做烂好人，拒绝一次你就变成了坏人

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感谢分享......

坑过你的都直接拉黑，记住就行了

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发在吗的一般不回

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现在包夜都涨价了。。

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免费的东西最廉价，培养了白眼狼，坑了自己。

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有道理。你对人善，人觉得你廉价。我被同事深深上了一课。

接受冷场，接受话掉到地上，做一个锋利有棱角的人不是坏事。

遇到这种事情就是当作没看到，第二天删好友。

记得有个描写刚改开的电视剧，村里一个好吃懒做的地痞靠出去坑蒙拐骗发了财，回到村里耀武扬威。一家老人说了这么一句话：他得意不了几天，这个国家要是能让他这种活得越来越好，就该完蛋了。

善良本是人的优点，在CCP的英明领导下生生干成了致命的弱点。

有事直接说事，问在么，就是想看看你的态度，一般不用理

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在一个经济下行的时代，礼貌被认为是傻，大家都很忙的。

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