智者之所以能成就大事，不是因为善辩，而是懂得何时沉默。
前几天和朋友聚餐，两个朋友为“无糖饮料和有糖饮料哪个更天然，相对更健康”争论了半天。最后谁也没说服谁，饭桌上的气氛反倒冷了下来。其实仔细想想，这种无关紧要的小事，争赢了又能怎样？反而伤了和气。
生活里很多矛盾，不是因为谁对谁错，而是我们总想着“赢”。赢过对方的话，赢下无关的争论，可往往赢了口舌，却输了别人的好感。想一想，那些让人越处越舒服的相处小技巧，其实藏在“不争”里。
小事不争赢，留余地之前在超市排队时，旁边有人不小心把购物车蹭到了我，还顺口说了句“你站太近了”。这要是搁以前，我肯定会反驳“明明是你没看路”，但那天我笑着说“没事，可能我确实离得近了点”。其实很多小事，比如“今天天气是不是比昨天热”“这家餐厅的菜好不好吃”，根本没有绝对的对错。但人总有个天性，想证明自己是对的，别人是错的。 这种冲动源于原始的生存本能——在远古时代，被认可能力意味着更高的生存几率。
但是在现代社会，这种本能常常适得其反。非要争个输赢，赢了又不会多块肉，反而可能让对方记仇，下次见面也会尴尬。有时候，退一步说句软话，反而能收获意外的善意。就像有人说的：“小事上的‘输’，不是真的弱，而是知道没必要把精力耗在不值当的事上。”把争输赢的劲儿省下来，多关注让自己开心的事，反而更轻松。
人际关系的隐形法则中国文化中有个重要概念：面子。
西方人可能难以理解，但对中国人来说，面子往往比事实更重要。关于好面子这事，尤其是在亲近的人面前，更怕被否定。就像有些女性朋友总喜欢挑剔自己的另一半“洗碗洗不干净”，可能每次一开口就是“你看你，碗沿还沾着油，跟没洗一样”。原本不大的小事，就因为没有考虑到对方的面子，夫妻俩往往就会因为这事拌嘴。
其实不管是家人还是朋友，最忌讳的就是“揪着对错不放”。还是刚才的那个场景，尝试换个说法：“今天的碗要是再冲一遍，下次用着就更舒服啦，要不我陪你一起冲呗？”这样是不是更容易令人接受。很多时候与其纠结“你错了”，不如先顾着对方的情绪，换种温和的说法。毕竟我们和人聊天，是为了拉近距离，不是为了当“裁判”，产生距离。
大事不让步，小事不计较当然，我不是劝你无原则地退让。
关键是分清轻重，把握分寸。那么，什么该争，什么该让？必须争的事：原则问题：涉及价值观、道德底线的事，不能退让。 重大利益：关乎核心利益、长远发展的事，要据理力争。责任归属：需要明确责任时，不能含糊其词。
应该让的事：无关紧要的小事（走哪条路、吃什么菜、哪个电影更好看...这些小事上让步，无伤大雅），个人的面子（让对方赢在面子上，你赢在里子上），无意义的争论 （与糊涂人争长短，自己也会变糊涂）其实，做到“不争赢、顾面子”，不用刻意讨好。
从古至今，真正的智者都懂得“不争之争”的道理。老子说：“夫唯不争，故天下莫能与之争。”
曾国藩家训中写道：“与人争辩，纵胜亦非真胜。”真正的强者，不是嘴上赢过多少人，而是心中能容下多少人。
希望我们都能学会做个“会输”的聪明人：在小事上，甘拜下风，让对方赢；在面子上，给人台阶，让人体面。记住，输在嘴上不可怕，可怕的是输在心里；赢在辩论不难，难的是赢在人心。
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